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发“姐”一这些我都不惯，于我而言，“哥”，只关联着我的弟弟，代遗表者我与他之间的亲密冷战和他远在异国的弧单。就是这样。我熟春的字词言说，还有附着其上的情感伦理，正在单像河水般从我的体内流走。我已然坐卧不宁，但又无法对旁人道明，于我严重的疑难，也许对旁人只是些微小事。开始想法子，去靠近我熟卷的语言。我上班途中会经过华侨宾馆，有一阵子，一个大型的书市活动在长春举办，来自湖北的与会者们就住在这里。我跑到宾馆，找到一个不相识的家乡人，告诉他，需要人手的话，我十分愿意帮忙，分文不取。对方盯着我看了半天，答应了。在书市上，我当了整整十天的搬书工，虽波累不堪，却也满心欢喜：被人送了好多书，也授着人说了好多话，就在这些说话之间，许多我熟悉的事物都在舌头上一一复活了。譬如桑葚，合欢，梅雨天；再譬如鳜鱼，芭蕉，竹林里的野狐禅。这是一场嘴唇和舌头的盛宴。多少一生都用不上的字词，都被我挖空心思地想起来了，说出的时候，放心且全无障碍，它们可以被呼应。然而十天以后，家乡人全都离开了，我又独自活在了北国之城，我倒是并不为他们的离去而悲伤，我悲伤的是：不管我有多不舍得，长亭沽酒，霸陵折柳，好一番十八相送，那些话语和字词终究是别我而去了。所以，寻找只能继续一菜场，餐馆，维修店，甚至在左邻右舍间，我一直寻找着在北方显得吉怪和不可理喻的口音，一旦寻见，我就找借口上去攀谈。站果并没有多好：好不容易找见一个，这口音却往往正被它的主人用于叫卖、训斥、乞讨生计，事实上，它们没有工夫停下，来与我的口音相逢。打这时起，我已经大致可以想象得出：我与长春，可能终须一别了。世间的语言，何曾只是滔滔言说的工具？它是身世，是情欲，是梁山伯，也是雷音寺。它们除了是口舌的信使，更是在见证你的悲痛，你的狂喜，你的被停辱与被损害。某种凄凉之感诞生了，它告诉我：也许，真的到了离别的时候了自从回到原籍，十几年过去了，写出过一些小说，更多的时候是什么都写不出。现在的问题是：从相信语言开始，我相信了这些语言背后的事物，但是，时代流尚得多么急速，我宣誓和效忠的事物正在一点点碎裂。和在长春时一样，我又站在了中间地带，一边是活生生的满目所见，一边却是我的诺多相信，日复一日，先是王顾左右，再是痛心疾首，终了，举目四望：厨房，会议室，阴雨时的小旅馆，诸多航空港与火车站，竟然全都变作了长春，那个二十二岁时的长春。面对这四野周遭，我到底该如何是好？却也没有别的法子，认输吧。唯有先认输，再继续写，继续挺住。就像威廉·斯塔夫，旁人问他：“你为什么还在写？”他问旁人：“你为什么不写了？”